soy quien soy

Estaba recordando mi época de tercero medio, cuando sentía que guardaba tantas cosas en mi interior, cosas que pensaba que escondería por siempre, y me era normal pensar que todos escondían algo, aunque sea una cosa, nadie podía ser completamente transparente, nadie podía ser quien realmente era. Y de esa fecha me viene a la memoria el profesor Claudio  de filosofía, yo adoraba el ramo, y le respetaba como se merecía, y comprendría de una forma distinta al resto, o al menos trataba de comprenderle, cosa que el resto ni siquiera intentaba... Tuve que hacer un ensayo sobre "quien soy"... gran título, mientras todos trataban de hacer su autobiografía en el ensayo, yo me preguntaba a mi misma quién realmente era, y en ese momento, en 2 páginas, pude expresar lo que sentía sobre "quien soy"... y concluí diciendo algo así como "al final, a pesar de lo que aparente, a pesar de las caretas y todo lo que uno exprese al resto... yo soy lo que llevo dentro, soy los deseos, los sentimientos profundos, lo que pienso y no digo, lo que imagino y no proyecto, lo que guardo y no expreso... nada más que eso es lo que soy".

Y llevé un tiempo pensando lo mismo y preguntandome al mismo tiempo ¿entonces por qué no soy quien soy? ¿por qué no sigo a mis sentimientos?... era algo así como el "ser o no ser.. he ahí el dilema", y según lo que creo, lo que Shakespeare quería que Hamlet dijera era: ¿Soy lo que estoy siendo o estoy siendo lo que soy? y HE AHI EL PROBLEMA.... lo que uno demuestra es lo que realmente es, o simplemente uno es lo que demuestra ser. Es más facil la segunda, sin duda, armarse de un disfraz, hacer que todos pienses que eres así, ocultar tus sentimientos del alma, ocultar, tal vez, tus malas intenciones, tus malos pensamientos, tu odio, tus desgracias, y ser perfecto por fuera, o hacerte la máscara de un caracter distinto. Es muy sencillo ser de esa forma. Y te ahorras el odio, malas caras, respuestas malas...  etc. Aunque sé que uno tiene un super yo que justamente regula todo eso, que te filtra, que como humanos tenemos la facultad de pensar, analizar y meditar nuestras acciones, que debemos limitarnos en ciertas acciones debido a la moral y la ética, y que además vivimos en sociedad, puesto que animales ni brutos somos, y debemos respetar las reglas como todo ser social. Pero no dejo de pensar que uno es lo que siente dentro, las pulsiones, y no por eso va a ser malo... puede haber gente que de verdad sus pulsiones no sean malas.

Me pongo en el supuesto de ser yo mentalmente un asesino... si cada vez que me encuentro en una situación de histería o rabia absoluta me dieran ganas de tomar un cuchillo y matar, o por lo menos golpear a alguien... me controlo, respiro, me relajo. No soy asesino, controlé el impulso. Entonces quien soy? soy lo que siento... soy alguien de malos pensamientos constantemente, pero los evito, los avado, me autocontrolo solo por miedo a castigo social o castigo divino.

Y me pongo en mi propio lugar

¿quien era yo?

Siempre fui lo que sentí, lo tenía claro... ¿qué sentía entonces? Nunca tuve muchos malos pensamientos en realidad, siempre he sentido mucho amor por la gente, siempre me he sentido capaz de darlo todo por esa gente que me llena de su amor y a las que yo respondía de igual o exagerada manera. Sobre el odio... nunca he odiado a nadie, nadie lo merece de mi parte. Sobre rabias... siempre he admitido que esos flaites que se ponen a molestar a la gente en la calle o donde sea me provocan una rabia inmensa, y me dan muchísimas ganas de golpearlos y que me digan "nunca más haré daño, nunca más, lo juro, ya entendí que es malo lo que hago", y luego de haber tenido mis malos pensamientos, trato de calmarme y digo "de todas formas jamás podré golpearlos, soy insignificante en estatura, fuerzas no tengo... y además, ya los pillarán y recibirán algún castigo... o en algún momento la vida se invertirá y serán castigados igual... no debo hacer justicia por mis propias manos si luego de eso me sentiré mal". Y eso sería lo peor que se me ha pasado por la cabeza, creo yo.

y relacionado a mis sentimientos de amor... ¿quien era yo? Era alguien que ocultaba constantemente sus pulsiones de eros (sentimientos de amor, atracción sexual) hacia personas de mi mismo sexo. En otras palabras, era lesbiana en lo profundo de mi ser... pero como nunca tuve algun tipo de acercamiento, ni dediqué palabras explícitas para alguna chica, no podía ser lesbiana. ¿Y por qué no ser lo que realmente era? Solo porque no lo veia posible, no porque lo pensaba malo, sino por mi familia, porque ellos son un poco a la antigua (de esos que critican el amor adolescente, los condones, el sexo previo al matrimonio, el salir a fiestas, el beber alcohol, el fumar cigarrillo... ) y para ahorrarme problemas, y tener una vida más pareja, más lineal, mas fácil... me convencí siempre de lo contrario... pero siempre, cada vez que se tocaba el tema de los homosexuales en la familia, yo defendía su postura, explicaba que ellos no tenían culpa alguna de ser como eran... y por lo que recuerdo su opinion siempre era algo como "ya, está bien, si yo los acepto, es solo que no me gusta verlos besarse... y sería terrible tener algun familiar así".

¿Quién soy ahora?

Nuevamente lo mismo... ahora soy lo que siento, pero por fin no niego quien soy, y me siento tan libre por ello, me siento transparente, sincera, sin la sensación de esconder algo. Un alivio, sin dudas... Gracias a ella.

Y lo mejor es que vivo sin cargas morales, ni cristianas, ni de la gente. Sobre la gente, en todo caso, no me importaría que me critiquen... pero estoy segura que Dios tampoco tiene algo que decirme... el hecho de solo estar junto a alguien para la procreación pasó a la historia, la mujer ahora es libre de decidir si quiere o no tener hijos, cuándo quiere y cuántos quiere. Entonces yo tambien soy libre de escoger con quien quiero compartir mi vida, a quién amar... y no intentaré negarmelo porque en algún lugar de la biblia, algún tipo X escribió lo que Jesús le dijo, y que fue interpretado por miles, y reescrito por miles, y analizado por miles...

Ojo, si alguien llega a leer esto, y esto ataca a lo que piensa sobre su vida, de verdad lo siento, pero esto es lo que pienso sobre QUIEN YO SOY, y me defino como un ser demasiado emocional, puede ser por eso que creo ser nada más que aquello que siento, y que es eso lo que dirige mi vida.

Muy probable que otros digan 

Nooo...

... yo soy mi moral

... yo soy lo que Dios quiere de mi

... yo soy mi Super Yo.

... soy mis impulsos

... soy lo que el resto quiere que yo sea

... soy superman

... soy un gato.

 

Los respeto. Traaaaanqui =) ... 

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